La posta del Terzo Conclave
di Roberto

D: Ma è vero che se vai al bagno della sede del Terzo Conclave guadagni punti esperienza?

(anonimo power player)

R: No, però devi firmare una liberatoria che ci assolve da ogni eventuale responsabilità (anche se ora la zona è parzialmente bonificata…)

D: Ma il Terzo Conclave è fico?

(anonimo speranzoso)

R: Si, tanto fico che facciamo selezione all'ingresso. Infatti giochiamo tutti fuori.

D: Voi preferite il D20 o il D12?

(anonimo giocatore a fine carriera)

R: Io preferisco la grappa, ma tu sei già al Gin, vero?

D: Avete un gruppo di discussione per Shaolin Soccer?

(anonimo e basta)

R: Certo, anzi! Stiamo cercando di organizzare una partita, ma Holly è in Brasile e Benje si è infortunato ad una gamba…

D: Ma è vero che il vostro statuto afferma che "tutti i soci sono uguali"?

(anonimo discriminato)

R: Si, però alcuni soci sono meno uguali di altri, mentre altri ancora sono più uguali della media. Per esempio, Sèndro è meno uguale di me, ma è più uguale di Paplop. Capito?

D: Ma chi è il figaccione tutto muscoli, ricco e bellissimo che gestisce il sito?

(paplop)

R: Vabbè… dicevamo?

D: Giocate bene a Cyberpunk?

(anonimo punkabbestia)

R: No, ma andiamo fortissimo con Mmerps (Mario Merola R.P.G.). E anche a Jenga!

D: Da quanto esiste la vostra associazione?

(anonima dalle buone domande)

R: Da 4-5 anni, non ricordo… comunque le scommesse danno 18 a 1 la nostra sopravvivenza oltre le prossime due settimane.

D: Ho sentito che avete problemi con la legge: che tipo di problemi sono?

(anonimo avvocato penalista)

R: Mah, guarda, io non so più nulla da quando il nostro Presidente, assieme col Segretario e col Cassiere hanno fatto perdere le loro tracce in Mozanbico… si dice avessero con loro la cassa dell'Associazione (io non sapevo neanche ne avessimo una… boh?).

D: Salve, sono un vostro ammiratore. Vorrei tanto fare i miei complimenti al Presidente dell'Associazione; sapreste dirmi come rintracciarlo?

(anonimo cacciatore di taglie)

R: Ehm… veramente no… se vuole però può lasciare un messaggio sulla sua segreteria telefonica. Prima o poi sono certo che riceverà il suo messaggio. Oppure, ma non dica che gliel'ho consigliato io, può provare ad attirarlo in una trappola dicendo in giro che offre da bere gratis ai membri del Terzo Conclave.